Rosatosa

Vi avrundar väl kvällen med en liten vits, eller vad tycker ni?

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.

Permalink Vitsar, vissa gamla som gatan. Kommentarer (0) Trackbacks ()

Jag tror minsann vi börjar denna dag med en liten vits :)

Läkaren till den gamle översten: - Det enda vi kan konstatera är att översten har vatten i knäna.

- För bövelen, vatten har jag inte druckit sen jag blev vuxen. Det måste ha slunkit ner när jag borstat tänderna.

Permalink Vitsar, vissa gamla som gatan. Kommentarer (0) Trackbacks ()

Här kommer en liten passande vits så här på Fredagseftermiddagen.

Igår åkte jag in till stan för att  betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot! Jag går fram till honom och säger:

- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen!? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag?

Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva. Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck!? Då kallade jag honom för din lilla jävla svinskit! Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.

Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.


                             

Permalink Vitsar, vissa gamla som gatan. Kommentarer (1) Trackbacks ()

Vad sägs om ett par små fräckisar så här på Söndagskvällen?　

Permalink Vitsar, vissa gamla som gatan. Kommentarer (2) Trackbacks ()

En gammal goding, men ack så rolig.

 

Har man ingen mössa så blir man förkyld.

Permalink Vitsar, vissa gamla som gatan. Kommentarer (1) Trackbacks ()

Lille Pelle gömde sig i storebrors bil en kväll för att ta reda på vad raggarna gör på kvällarna. Efter ett varv nere på stan hoppade Lisa in i bilen och färden gick till sandtaget. Storebror frågade då Lisa om hon ville eller inte. Lisa svarade att hon inte ville. Då får du gå hem sa storebror.

Permalink Vitsar, vissa gamla som gatan. Kommentarer (0) Trackbacks ()

Polisen: Ni körde för fort!
Kvinnan: Oh, jag förstår.
Polisen: Kan jag få se körkortet.
Kvinnan: Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen: Har ni inget?
Kvinnan: Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
Polisen: Kan jag istället få se registreringsbeviset.
Kvinnan: Tyvärr inte.
Polisen: Varför inte?
Kvinnan: Jag har stulit bilen.
Polisen: Stulit den?
Kvinnan: Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen: Vad har ni gjort?
Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2: Kan ni gå ur bilen?
Kvinnan: Är det något problem?
Polis 2: Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Kvinnan: Mördat ägaren?
Polis 2: Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2: Är det här er bil?
Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver i handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
Kvinnan: Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också???

        

Permalink Vitsar, vissa gamla som gatan. Kommentarer (1) Trackbacks ()

En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa. Det fanns en våningssäng i vagnen och kvinnan sov på övre delen och mannen på den undre. Kvinnan började frysa. Hon knackade försiktigt på kanten och sa:
- Hallå? Ursäkta?
Hon hörde att mannen vaknade:
- Mmmm...?
- Jo, sa hon, jag fryser. Skulle du kunna gå och hämta en filt?
- Nja, sa mannen, jag vet ett bättre sätt.
- Vaddå? frågade kvinnan.
- Jo, vi kan låtsas att vi är gifta, sade mannen förföriskt.
Kvinnan tackade inte nej till lite myspys i sänghalmen.
- Javisst! sade hon.
- Bra, då kan du gå och hämta din jävla filt själv!

                 

Permalink Vitsar, vissa gamla som gatan. Kommentarer (2) Trackbacks ()

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.
- Jag tror det är dags för oss att börja svära, säger sexåringen.
Fyraåringen nickar och håller med.
- När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med "helvete" och du kan säga något med "fan", fortsätter sexåringen.
Fyraåringen håller entusiastiskt med.
Modern kommer in i köket.
- Vad vill du ha till frukost? frågar hon sexåringen.
- Men för helvete mamma, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!
SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet.
- Du kan stanna där tills du har vett nog att inte säga så där! skriker hans mor.
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen:
- Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?
- Jag vet inte, svarade fyraåringen, men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall.

                 

Permalink Vitsar, vissa gamla som gatan. Kommentarer (5) Trackbacks ()

En äldre ungmö hade en tax vid namn Sofie. När taxen löpte första gången så visste inte matte riktigt hur hon skulle skydda sin hund från att bli dräktig. Hon ville ju så gärna låta Sofie springa lös trots att hon löpte. Så nu var goda råd dyra, hon gick igenom skåp och lådor för att se om det kunde finnas någon typ av skydd. Hon hittade lite kemisk bensin som hon stänkte på Sofie´s bakdel och tänkte i sitt stilla sinne att det luktar så förskräckligt att ingen hane vill närma sig. Därmed kände sig matte säker och släppte ut lilla Sofie i det fria. Kvällen kom, men ingen hund. Morgonen efter, fortfarande ingen Sofie i sikte. Nu blev matte riktigt orolig och satte upp ett plakat på anslagstavlan nere i byn. TAX BORTSPRUNGEN, LYSTRAR TILL SOFIE, DET KAN VARA SÅ ATT HON LUKTAR BENSIN. På eftermiddagen hade ett annat plakat kommit upp som löd, SOFIE SÅGS SENAST UPPÅT KYRKBACKEN, BENSINEN TROLIGEN SLUT EFTERSOM EN ANNAN HUND SKÖT PÅ.

                      

                                              Alla sätt är bra, utom dom dåliga.
                                                           

Permalink Vitsar, vissa gamla som gatan. Kommentarer (2) Trackbacks ()